Monster Sparrow & Mini Jack
Hier, j’ai pris le train, et à part des tapis de sol pour faire la circulation, j’avais pas grand-chose pour m’occuper entre Nancy et Strasbourg. Donc je me suis pris à penser. A penser à tous ces gens qui se clament artistes, qui font de la photo de rambardes d’escalier en fer forgé, qui appliquent un filtre sépia et mettent le tout sur Myspace en se clamant photographe professionnel, s’assumant artiste à part entière. Quelle bande de cons. A part de la branlette intellectuelle, ils font pas grand-chose ; ressembler à des français, peut-être.
Y’a des gens sûrement très intelligents qui ont pondu des wall of text enthousiastes pour essayer de définir l’art, et franchement, savoir si une chiotte avec une tomate sur la chasse d’eau c’est de l’art, je m’en fous. Je vais plutôt soulever deux trois détails. Dans l’antiquité, la sculpture, c’est de l’artisanat. Ce qu’ils faisaient, on le trouve aujourd’hui sur les extérieurs de magasin de déco de jardin perdus dans les Vosges. Y’en a même dans le coin de Raon l’Etape, c’est dire. Pourtant, ce que faisaient ces gus, on le considère comme de l’art et on glose dessus à l’envi dans les coktails, et la déco de ton jardin, à part la cruche qui sert de sœur à ton mari, tout le monde s’en pète la rondelle. C’est même plus de l’artisanat, c’est de la production industrielle. Et même si c’est du fait main dans le hall du QG de General Motors, ce sera pas plus de l’art pour autant. Pourtant ça a la même gueule.
Autre détail. Parce que je suis certain qu’il y en a un qui va me dire que nan mais oui tu comprends, c’est pour mettre en valeurs les escaliers et la décadence de la civilisation, parce que voilà, quoi… Euh oui… Mais bon, si t’as besoin d’expliquer t’as un peu loupé ton coup, enfin je dis ça je dis rien, hein… Parce que bon, des explications foireuses sur la disposition de mes poils de couilles, je peux faire aussi, hein… Je peux même te dire que c’est un plan schématique du métro de Berlin. Et puis bon, le théâtre, tu connais ? Enfin, pas le Molière que t’as appris au lycée en écrivant des mots rebelles sur les tables, la théâtre, quoi. Ionesco, mettons. Dixit lui « On dit que je fais du théâtre philosophique, alors oui, je fais du théâtre philosophique. » Et le coup de la table graphique pour R.U.S.E., les gars étaient ronds comme des queues de pelle quand ils ont eu l’idée.
Enfin, last but not least c’est pas parce que ta photo est unique ou ton poème plus gotho-nunuche que le mien que t’es un artiste. Tu ne fais qu’une bête variante d’un océan de merde insipide que le net a déversé sur Google. Regarde Deviantarts. T’as autant de gribouillages de maternelle que de photos semi-pros. Le point commun ? C’est la bis repetita par dizaines de milliers. Des gens différents, ils se connaissent pas, et ils font du R’n’B commercial, i.e. n’importe quelle chanson pourrait être interprétée sans grande différence par à peu près n’importe quel chanteur/euse de la catégorie. Alors après je dis pas, la photo peut être belle en elle-même. Mais c’est autant de l’art qu’une rédaction de collège.
Prendre une photo de pont et mettre du sépia en respectant à la lettre les instructions de passion photo c’est une chose (p’tit con), faire de l’art avec un trombone surexposé et un rouleau de PQ en est une autre. Tu pourras essayer des dizaines de milliers de fois, tu toucheras peut-être l’essence de l’art une poignée de fois. Par accident, tout simplement parce que tu es un blaireau incapable de faire la différence entre l’art et le beau. Et encore beau, tout est relatif, parce que quand on voit la gueule de tes… euh… modèles sur la rambarde d’escalier (sépia), on se demande quel sang t’avais mis dans tes acides. Ce que tu fait, c’est au mieux de l’artisanat. Ouais, ça fait moins glamour, hein ?
Si tu veux du cul, assume ! Ok t’aimes faire de la photo/poèmes tristes mais rebelles/panda sur chaussure auvec un cache-théière, t’es aussi doué que moi en drague, mais alors pourris pas Myspace et Deviant Arts avec, t’as qu’à te faire un profil Meetic ou A1M, comme tout le monde ! Attendez, on me parle à mon oreillette. Ah. Myspace est un site de rencontre emo ? J’ai du mal comprendre la déclaration d’intention du site alors. Ou alors les profils qui foisonnent sont tous des menteurs. Reconnais-le atarputain dedé que ce que tu fais c’est du copié collé de mode aussi rebelle que l’antiaméricanisme ou le dégoût de Dieudonné.
A partir du moment où n’importe qui peut en faire autant, ton statut d’artiste se barre en couilles avec tes chances de finir dans le top Oricon. Remarque, si tu crois que t’es un artiste, lis donc les conseils du sieur Oliv. Il s’adresse aux débiles qui se prennent pour des auteurs (nda : je suis un débile léger), mais le fond est valable pour toi aussi.
D’ailleurs, si t’es pas capable de réfléchir tout seul comme un grand sur les deux-trois détails ci-dessus, t’es encore plus bête que je le croyais. Mais en même temps, si tu fais ton artiste sur Myspace, tu fais sans doute partie des 90% de cas désespérés.
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