L'Eloge de la Folie

Bon. Je me suis dit que les jeux vidéo ça va bien cinq minutes, mais il serait temps de parler d’autre chose ; puisque ma vie est passionnante. Je vais donc parler du monde merveilleux de l’entreprise de balistique au lance-pierre qu’est Michel Donald. Pour pas la nommer. Donc. On y fait soi-disant du manger. Enfin, les gens y z’achètent, ils mangent et ils meurent pas après. Enfin pas trop. Et dans ce qu’on fait y’a des trucs avec de la viande (quelques grammes qui mènent leur flotte fièrement dans un océan de graisse grésillante). Et d’autre avec du poulet. La bestiole avec un ergot qui fait côt côt. Ouais je sais c’est aussi de la viande, mais passons.

Bref. Autour des trucs au poulet, y’a du pain. Qu’on prend à la main. Manuellement, mains nues, avec des brûlures occasionnelles, quand ils caramélisent trop, que le toaster est fâché, ou qu’un cafard albinos fait du vaudou dans le compacteur à ordures. On met la sauce, la salade, éventuellement du bacon, du fromage, des tomates, des oignons, tout ça. A la main. Les mimines délicates avec lesquelles on se torche et on se met les doigts pour vomir (et tout un tas d’autres trucs hors de propos). Bref. Jusqu’ici, on prenait les viandes de bœuf avec des gants. Parce que rétrocontamination, nous on a des viandes qui ont des bactéries dormantes, et ce serait ballot que tu les touches et qu’elles se réveillent quand tu mets des cornichons, quoi. Mais le concept est né y’a gère plus de six ans. Avant ça n’existait pas, et les gens mourraient tous d’intoxication alimentaire en allant chez Michel Donald. Ce qui les empêchait pas de revenir.

Bizarrement, la panure effritée du congélo crachotant où on met le poulet ne dérange personne.

Toutefois, quand il sortent de l’huile (de colza, apparemment) où on les fait cuire comme d’autre les crabes vivants dans l’eau bouillante. A un autre standing tout de même. Mais passons. Une fois dans leur tiroirs chauffants, poulets et poissons pannés attendent sagement qu’on les prenne, tout comme leurs futurs mais éphémères voisins de boîte en carton (tous des squatters ces sandwichs, faudrait tous les expulser d’abord !). Avant, on les prenait avec les mains. Les trucs à cinq doigts que vous vous êtes sûrement déjà masturbé avec, si vous êtes normal. Ben plus maintenant.

Par opération du saint esprit et justification à l’avenant, maintenant on les prend avec des pinces. Et on les met sur le sandwich fait main. MAIS QUEL EST LE DÉPUTAIN DE BILE AU FOND DE SON BUREAU QUI PEUT AVOIR DES IDEES AUSSI CONNES BORDEL ? Parce que oui, dans ce cas, pourquoi on prend pas des gants pour prendre l’argent des clients, c’est sale les clients, on sait pas où ils ont traîné ?

Comments

[Epad]

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[Morki]

Ben en droit, rien ne m'empêche d'avoir des opinions, non? Sinon, je peux toujours m'exiler en Chine ou au Pakistan... Ou au 24 rue des Coquelicots?

[macdo]

Si t'aimes pas le macdo t'as qu'à faire otchose
heureusement qu'il est là pour te donner à bouffer.

[Sasuke]

Merci morki pour cette satire ! ^^
Si tu veux je t'apporterai des doigtiers stériles pour prendre tes steack et autres nuggets.
En attendant tu m'a coupé l'envie d'aller manger chez Michel ! lol